Jour 96. Mardi 20 mai 2025.
Etre là sans y être… Malgré tous mes efforts pour rester concentrée et présente à ce que je fais, la journée s’émaille d’étourderies et d’actes manqués. Pourtant, j’ai beau chercher, je ne vois pas ce qui peut me préoccuper au point de parasiter mes actions.
Je me sens complètement éparpillée, incapable de me rassembler ici et maintenant.
Aujourd’hui est l’anniversaire de mon grand-père, car oui, j’ai cette chance d’avoir encore un grand-parent en vie. Je dois sûrement être un peu préoccupée par le fait de ne pas oublier de l’appeler, mais je ne vois pas pourquoi ça me mettrait « à côté de mes pompes ».
Je l’appelle en rentrant du travail.
Il parle du nez, comme s’il était bien enrhumé. Il a eu de la fièvre, a toussé beaucoup, mais va un peu mieux. Il me dit qu’il sent qu’il faiblit. J’essaye de le rassurer un peu : s’il est malade, cela doit sûrement le fatiguer. Mais au fond de moi je sens bien quel message il essaie de me faire passer. Est-ce une intuition ou une sorte de connexion qui m’a perturbée toute cette journée ?
Je dois le voir dans 11 jours. Il me demande de le rappeler avant. Une partie de moi stresse à l’idée de le perdre, lui aussi. Plus encore à l’idée qu’il meurt avant que j’aie eu le temps de le voir une dernière fois.
C’est dans l’ordre des choses vu son grand âge. Mais cela ne retire rien à la tristesse que je ressens à l’idée de la future perte de ce lien.
Je ne sais pas fermer les portes, je ne sais pas couper les liens. Je sais juste mettre de la distance entre moi et ce que je redoute de perdre. Pour tenter de limiter la douleur, mon premier réflexe est de déserter, de m’absenter du lien.
Comme j’ai été absente à moi-même aujourd’hui ?